Internet

Me imagino al primer tipo que ideo el asunto de una red global de comunicación instantánea, Internet.

Me imagino a ese tipo diciéndose cosas como: “Ahora este medico Sueco podrá hablar con un nefrólogo Canadiense, y así, comunicarse todos sus avances. Estarán mas cerca de lograr un resultado positivo en sus investigaciones. Y no tendrán que esperar a las convenciones anuales, ni a las publicaciones.” Yo me lo imagino así.

Ahora, lo que tenemos. Porno gratis. Películas, a veces con menos calidad, gratis. Música, gratis. Redes sociales para espiar vecinas en bikini. Y prensa gratis, a la que, gracias a los blogs, llamamos interesadas y serviles de ESE gran poder que todo lo ve.

Hace unos años, cuando solo podías leer el periódico si lo comprabas, no existía esa imagen. Ha sido un señor con un blog el que ha decidido que eso es así. Nos ha abierto los ojos. Tantas opiniones y tan variadas nos da una imagen de la verdadera realidad. Falso. Acceder a tantas opiniones solo nos hace buscar aquellas que reafirman nuestras posiciones. No existe el dialogo.

No critico Internet, soy el primero que hace uso de las listas que he dado antes. Porno y todo eso. Pero de esos blogeros, gente como yo que cuelga sus opiniones desde el anonimato y me hace ver que todo es un gran hermano gigante y que la prensa es basura, de esa gente ¿me fío? Más fácil, ¿me fío de gente como yo?

Falta de Enfoque

En este post no voy a realizar lo que se dice un despliegue de facultades, ni voy a invitar a la reflexión del lector.

Como en muchas ocasiones en mi vida, cuando hay algo interesante y productivo en lo que debería centrar mis esfuerzos intelectuales, vienen a mi mente pensamientos fútiles, sin avisar y sin causa aparente, que me separan de propósitos más provechosos, para sumergirme una vez más en divagaciones absurdas de las que no sacare nada en claro.

En este punto de mi vida, tras una infinidad de situaciones análogas, ya puedo asegurar que no puedo luchar contra ellos, que me dominan y embelesan como a una rata la música del flautista de Hamelin.

Y así ahora, cuando pensaba en darle forma a un post serio que aunaría filosofía, historia, política y actualidad, se ha apoderado de mi un deseo irrefrenable de publicar el resultado del ahínco reflexivo y creativo de 6 o 7 borrachos alicantinos en una de esas célebremente llamadas “noches de local” en Torrellano*, noches en las que, al abrigo de cuatro paredes toscamente graffiteadas, y acomodados sobre divanes cuyos cojines albergaban sociedades desarrolladas de organismos nacidos de la falta de higiene, se dejaba vía libre a la imaginación.

Sin mas preámbulos, me dispongo a inmortalizar una serie de juegos de palabras, hechos con los nombres de localidades sitas en la provincia de Alicante, resultado de los efectos psíquicos de los ultimísimos posos de cerveza y de las partículas en el aire de un local en el que el mismo Diógenes se sentiría una persona despreciable:

-Me parece Monforte

-Se fue sin dejar Bigastro

-¿Sax o que?

-Me voy a plantar un Pinoso

-Jamás la Villena

-Aquí en el que no corre Orihuela

-Mpetrel

-Apolop XIII

-Elche Guevara

-La Finestratosfera

-Mutxa MiElda

-¡Casta ya!

-Ese tipo no es de Biar

-Tu a Londres y yo a Cocentaina (este no tiene sentido pero me hace mucha gracia)

-Calpe Diem

Y para terminar, 2 combos:

-Eres más jevi que el Albatera de los Monovar

-Fabio Campello, acusado de Abusot de menores

Pidiendo perdón por adelantado a los administradores de este blog por semejante publicación, me despido con una aclaración: dije en la introducción que estos pensamientos no me reportaban beneficio alguno. Mentía. Hacen asomar a mi rostro una sonrisa que, si bien fugaz, representa uno de esos destellos, uno de esos pequeños detalles y momentos agradables que no son sino el verdadero sentido de nuestra existencia, porque: amigos, ¿Qué hay más importante en la vida que reír?

Quizás esta falta de enfoque en mis objetivos, esta dispersión, tengan algo que ver con el hecho de que siga en paro, cada vez mas lejos de tener una vida y un oficio para los que dedique años de estudio en el instituto y la universidad, pero, sin duda, esto son aspectos secundarios frente al hecho incontestable de reír…

...quizás…

…seguro.

*Conocida en el olimpo de las leyendas del rock como Torrellano Rock City

Alicante es un Loop

Alicante es un loop.

Un loop de caras, un loop de experiencias y sensaciones. Las buenas, por reiteración, pierden el brillo de las primeras veces; y las malas, por la misma razón, no te aguijonean con tanta eficacia como cuando te sorprendían desprevenido.
Odio Alicante.

Alicante no tiene historia, vive en el cambiante y efímero instante que marcan los caprichos de turistas y adinerados. El motor de este singular sistema, la mano ejecutora, son los mandatarios, que no aprecian diferencias entre política y banca.
Alicante toma drogas, y le pasan factura. No se acuerda de que fue el último bastión rojo que resistía ante la ineludible victoria de los malos, Franco por tierra, Mussolini por aire. No se acuerda de sus paisanos célebres, tampoco de sus héroes anónimos. Porque Alicante sólo tiene tres neuronas: una se acuerda de ir a Pachá, otra de ir a Penélope, y la otra es la reina del parking a las 10 de la mañana.

Alicante no apuesta, juega sobre seguro, por eso no avanza, por eso es un loop.

Pero el loop no es perfecto. Como el sampleado de un productor inexperto de música rap, al loop le sobran milésimas por delante, o le faltan por detrás. Como esos segundos que hay que ajustar cada año al puto reloj de la Puerta del Sol para que se ajuste a la órbita del planeta en torno a su estrella, tiene deficiencias.

Y ahí está la sorpresa.

De pronto, el indolente alicantino se ve cogido en cueros: por alguna obra de arte que no asemeja un montón de hierros oxidados, por la sonrisa de una chica espectacular, por un rincón de terreno que escapa a la vista de los especuladores, por una persona honesta sin nada que demostrar mediante el noble ejercicio del pavoneo.

Ayer busqué esa fisura. Hoy, lo mismo. Mañana buscaré el fallo en el loop.
Vivo en Alicante, y vivo en un loop.

Me encanta Alicante. 

Roky Erickson, o donde la piramide se encuentra con el ojo

Pionero del rock psicodélico, Roky Erickson (Texas, 1947) es un genio y, como tal, participante y víctima de los excesos, la experimentación y la locura que, generalmente, suelen ser compañeros de viaje cuando uno posee una visión del mundo diferente...

Roky fue cofundador de los grandes 13th Floor Elevators (Janis Joplin ensayo con ellos en un par de ocasiones). Vivieron una época dorada hasta que los abusos empezaron a pasar factura. En 1968 Roky empezó a hablar sinsentidos, fue ingresado por esquizofrenia paranoide e internado en el Hospital Psiquiatrico de Houston, donde recibió terapia de electroshock.

Consumidor habitual de LSD, mescalina, DMT y marihuana, fue detenido en 1969 por posesión. Para evitar una condena de 10 años, alego demencia y fue enviado al Hospital del Condado de Austen y, luego, al Hospital de Rusk para Criminales Peligrosos tras varios intentos de fuga. Según su mujer, este fue el momento mas creativo de Roky. Siguió recibiendo tratamientos de electroshock y Thorazina hasta su puesta en libertad en 1972.

Tras ser puesto en libertad, su visión había cambiado, formó la banda Bleib Alien (mas tarde, Roky Erickson and the Aliens) y pasó de los sonidos psicodelicos al rock con temática fantástica y de terror, componiendo temas tan geniales como "Two Headed Dog", "I Walked with a Zombie", "Night of the Vampire" o "Don't Slander Me".

Este, según mi punto de vista, el periodo mas interesante de Roky, haciendo un rock a veces repetitivo y parco en arreglos, pero lleno de energía, misterio y una crudeza propia del garage o del punk.

Vale realmente la pena hacerse con una copia de "I Think of Demons", "The Evil One" o el recopilatorio de directos "Gremlins Have Pictures".

En 1982, Roky aseveró que su cuerpo estaba siendo poseído por un alienigena y que era sensible a los ataques psíquicos de las mentes humanas.

Desde finales de los ochenta hasta finales de los noventa Roky Erickson sufre un bajón a nivel creativo, es acusado de robar correo, deja la medicación y malvive rodeado de radios y televisores a todo volumen, con dinero que le dejan algunos amigos.

Un disco tributo con la participacion de REM, ZZ Top, Primal Scream o The Jesus and Mary Chain es lanzado en 1990, Where the Pyramid meets the Eye ("donde la pirámide se encuentra con el ojo", que fue la descripción que dio Roky a un amigo cuando fue preguntado por una definición de la música psicodélica).

Curioso fue el reinteres mostrado por varias bandas de rock escandinavas (The Hellacopters, Witchcraft, Baby Woodrose, Entombed, etc.) por la figura y obra de Roky, versioneando temas suyos e, incluso, publicando un disco de tributo, Scandinavian Friends - A tribute to Roky Erickson.

En 2001, su hermano consigue su custodia, obligandole a retomar su medicacion.

En abril de 2010 publicó "True Love Cast Out All Evil" con la banda Okkervil River, con un estilo un poco mas sosegado e intimista.

Atrévete, entra en el mundo de Roky Erickson y no lo lamentaras.

Un Señor Huevo frito!

"Señor Huevo". Así es como se trata al huevo frito en mi casa, "me voy a hacer un Señor Huevo", ya que tal es el respeto que le profesamos a este ojo dorado que tan bien se deja acompañar: patatas, aji picante, soldaditos, espárragos, jamón serrano, etc.

La idea es simple (grasa+huevo) y la ejecución rápida y efectiva (calentar huevo + comer); pero, ojo! la maestría y el arte de hacer un "Señor Huevo" exige una práctica y un respeto absoluto, tanto hacia el producto, su significado, el proceso de elaboración y, como no, al comensal, quien sera quien reciba tamaño manjar.

Recordad que el huevo debe ser siempre fresco, estar a temperatura ambiente (nunca debe ser usado directamente de la nevera!!!) y de producción ecológica (notarás la diferencia).

Calienta siempre la grasa (aceite de oliva o mantequilla) en la sartén antes de echar el huevo y la sal sera añadida por el comensal en su plato, nunca antes!

Un par de variedades y curiosidades pueden hacer que tu huevo frito sea un "Señor Huevo", seguro!

- El huevo se puede freír sin dar la vuelta ("sunny side up" que dicen los americanos) o darle la vuelta friendo ambos lados, cuajando la yema.

- En Japón, el huevo se sazona con salsa de soja o sosu y es llamado medamayaki (globo ocular frito).

- En Méjico, los huevos rancheros son servidos con salsa ranchera (picante) encima, lo que le da una nueva dimensión al sabor! Experimenta con dicha salsa, chile picado o salsa de aji, no lo lamentaras!

- A cuanta mayor temperatura de la grasa, mayor sabor, pero con perdida de la textura suave.

- Según Ferrán Adriá, el "huevo frito soñado" es aquel que se fríe primero la clara hasta alcanzar el punto de cocción deseado y, entonces, se vierte la yema encima.

- El gran cocinero francés Fernana Point decía que el huevo se debía freír en mantequilla a fuego muy bajo, vertiendo el huevo suavemente desde un plato a la sartén, cuajando la clara y calentando la yema pero nunca cocinándola! En el momento de depositar el huevo sobre un plato caliente, se deberia vertir encima un poco mas de mantequilla, derretida previamente en otra sartén.

- En España se cocina con abundante aceite de oliva y son famosas las "puntillas", que se consiguen friendo el huevo en una mezcla de aceite de oliva y manteca de cerdo, dejando que se cocine y encoja la clara y quemando los bordes de los huevos para que queden crujientes.

- La grasa donde se cocinara el huevo, puede aromatizarse, friendo un ajo o picadillo de chorizo y retirándolo antes de echar el huevo.

- Coge una rebanada de pan, hazle un agujero en el centro (con un vaso), retira ese trozo de pan y ponlo en la sartén. Deja que se tueste por un lado y al darle la vuelta, vierte un huevo en el agujero y deja que se cocine. Estos son los llamados huevos encestados (eggs in the basket).

- Hay una variante que consiste en añadir una cucharada de agua cuando la clara esta blanca, cubriendo la sartén con una tapa y dejando que la yema se ponga un poco solida. Para hacer uso de esta técnica, deberemos usar el mínimo de grasa, lo justo para "mojar" nuestra sartén.

- Por el miedo a la Salmonella, algunos estados de Estados Unidos han tenido que advertir en los menús de los propios restaurantes del peligro del consumo de huevos crudos (o yema no cocinada, en el caso de los huevos fritos) o, simplemente, no sirviendo dichos platos.

- Los Mossi, de Burkina Faso, no permiten a los niños comer huevos, ya que podrían convertirse en ladrones. Quien roba un huevo, roba un futuro pollo, que son propiedad de toda la tribu. Quien roba un huevo, pone en peligro la supervivencia de la propia tribu y puede, incluso, enfadar a los espíritus, a quienes siempre se sacrifican los pollos antes de ser ingeridos.

El huevo ha sido visto como un elemento mágico y poderoso por varias culturas y sus respectivas creencias. En la Europa pagana representaba la vida y la resurrección, los chinos los usaban para predecir el futuro, los romanos cocinaban para sus dioses especialmente con huevo y los hindúes describen el principio del mundo como un huevo cósmico, del cual nace la tierra, el cielo, las montañas, las nubes, los ríos y el océano, formando el sol entre todos ellos. Teniendo esto en mente, es imposible, volver a cocinar un huevo (frito, en este caso) sin respetarlo!

Ahora, coge tu sartén y respeta!

Blog, blog, blog....... ¿Por que no haces un blog?........ Pregunta recurrente frente a nuestras quejas de que redes sociales como Facebook o Twitter solo nos servia para mostrar pequeñas partes de nosotros mismos sin profundidad ni trasfondo, intentos de iniciar diálogos que acababan perdidos en un mar de comentarios que imposibilitaban el seguir el rastro de la ideas, la posibilidad de que nos gustara algo sin dedicar el tiempo suficiente a explicar el porqué... ¡además de no querer montar una granja virtual ni ahora ni nunca!

Con este experimento, intentamos dar voz tanto a nosotros como a nuestros amigos, como lo hacemos en el bar después del trabajo, durante el cafecillo de la mañana o cuando nos apetece sentarnos en la calle y echar un cigarrito con los colegas.....Ideas que se desarrollan y crean nuevos intereses, mueren y/o provocan alguna que otra carcajada!

Esto es una puerta abierta, a conocidos y desconocidos, para que usen y abusen del melón como medio de divulgación, de ideas propias y ajenas, por el mero hecho de iniciar un debate o una acción, que, quien sabe, siempre puede desembocar en algo mayor y mejor :)

¡Bienvenido al melón, coge tu rodaja y grita!