Metal

Si os acordáis a menudo de los años 80 en lo que a música se refiere, os aconsejo que vayáis, pero ya, a ver a Megadeth. El amigo Dave esta para lo sienten delante de una obra. Musicalmente anda bien. Toca todo hasta la ultima nota. No se va jamás.

La voz es otro asunto. Parecía un abuelo con arritmias. Por eso aconsejo que si alguna vez pensáis en ir a ver a Megadeth es ahora, es ya. No tiene pinta de durar mucho más.

Un asunto aparte es Slayer. Esos siguen en igual que cualquier video del youtube que puedas ver de sus años más lozanos. Son otra cosa. Cuando irrumpen en el escenario, date muerto. Son 90 minutos de lluvia de hachas. Altamente recomendables.

Solo recuerdo a Down en la joy eslava hace un par de años hacerles sombra. Nada más.

Es cierto que era una sala cerrada, nada de estadio ni al aire libre. Lo cual se nota, claro.

No aconsejo mas que esta semana tengo Champions y tengo que enseñaros como usar con moderación y sin haceros daño el Betfair.

Goles

El futbol es un deporte del que los ingleses se atribuyen su existencia. Se invento a finales del siglo XIX, y no ha parado de modernizarse.

La cosa es fácil y muy conocida. Once contra once, tres árbitros, un campo de hierba delimitado con líneas de cal y un balón. Y las porterías.

Desde sus primeros pasos algunos de sus componentes, jugadores, sobresalieron sobre el resto dándole una mayor notoriedad al deporte. Incluso más allá del simple aficionado. Se traspasaron fronteras.

Pele, Kubala, Di Estefano, Puskas y otros mas.

Los entrenadores, unos señores que deciden quien y como juegan los equipos, también salieron de sus banquillos para ser algo mas de cara a la sociedad.

Helenio Herrera, Sacchi, Van Gaal y más, pusieron su grano de arena para hacer, del inicial deporte, un espectáculo de masas.

Con los equipos paso lo mismo.

Milan, Real Madrid, Barcelona, Ajax, Liverpool y los que me faltan, suelen ser objeto de fanatismo para muchos vecinos.

Ahora llega el momento, otra vez, de Madrid y Barcelona. Con gente como Ronaldo, Alonso, Casillas, Ozil y tipos como Xavi, Iniesta, Messi, Alves, Pujol, van al asalto de los tres títulos.

La hegemonía de ambos clubes es tal que durante el mes de abril se diputaran tres títulos ellos solitos. Dos nacionales, liga y copa, y casi seguro la orejuda.

Mourinho y Guradiola los llevan desde la banda hacia esa consecución de títulos. Algo que hace las delicias de cualquier seguidor de ambos bandos. Pero la cosa esta en que pensará cualquier otro aficionado a este deporte. Ya no solo Osasuna, Sporting, Deportivo y Levante, por decir algunos, son mera comparsa. El asunto es extrapola a Europa, a la copa de Europa. Al mayor galardón mundial de clubes.

Y parece que va para largo. Ningún club puede hacer frente a las fichas que pagan los dos mastodontes de la liga y por supuesto ni sueñan con tener semejante cantera, ya sea para dar salida en el propio club como el Barcelona o para sacar dinero como el Madrid.

No son tiempos para el espectáculo. Se habla del futbol del Barcelona, que es magnifico, pero no se habla de la competición que habita. Con el Madrid sucede algo parecido, tipo que le mete un gol, fichaje veraniego y listo. Y tampoco se sabe que tal le va en sus competiciones. Se da por sentado que ganaran. Pero solo uno se va a quedar con los tres títulos.

Yo personalmente espero que no pasen de semifinales de la copa de Europa. Bastante aburren ya las jornadas ligueras, como para joder los miércoles.

El trisquel

Planteamiento:

El trisquel es un símbolo que me fascina.

Proviene de la cultura celta, por la que siento verdadera admiración. En tiempos del Imperio Romano, de donde datan las primeras alusiones recogidas hacia los celtas, en torno al 500 a.C., se hablaba de un pueblo conocido por su independencia, heroísmo y arrogancia frente a la gran máquina de guerra romana, en palabras de Polibio: “…infundía también terror la vista y el movimiento de los que se hallaban desnudos en la vanguardia, ya que sobresalían en robustez y bella disposición, a cuya vista los romanos ya se sobrecogían…finalmente, imposibilitados (los celtas) de vengarse contra los que disparaban, por la distancia y el número de flechas que sobre ellos caía, se arrojaron temerariamente al enemigo y buscaron la muerte por su mano…cubiertos como estaban de heridas, mantenía a cada uno el espíritu en su puesto. Sólo había la diferencia que eran inferiores, tanto en general como en particular, en la estructura de las armas.”

Pero el pueblo celta tenía también una profunda vida espiritual, ligada indefectiblemente a la Naturaleza. Como en la mayoría de las religiones paganas anteriores al Cristianismo, sentían un respeto vital por ella, la divinizaban. Los encargados de enseñar y transmitir esta religión entre el pueblo eran los druidas que, aparte de “sacerdotes”, desempañaban funciones de bardos, médicos, astrónomos, magos, filósofos o videntes. Eran el vínculo de unión entre dioses y hombres.

El trisquel, o círculo divino, es el símbolo más representativo de la cultura celta, el más utilizado por los druidas en sus cultos y ceremonias. Los druidas llevaban amuletos con su forma colgados del cuello, y lo grababan en la piedra y la corteza de los árboles.

El trisquel está formado por tres espirales que entran y salen en un círculo, ligadas entre sí, formando una hélice. El tres es un número sagrado para los celtas, representa el equilibrio; pasado, presente y futuro; los estadios del ser humano: cuerpo, mente y espíritu; y en los druidas tardíos, convertidos al Cristianismo, las tres manifestaciones de Dios. El círculo exterior es el Todo, la Naturaleza, el Mundo.

Y por la disposición de los elementos, todo está unido y en continuo movimiento.

Así, el trisquel manifiesta el principio y el fin, la eterna evolución y el perpetuo aprendizaje. La unión entre el hombre y la Madre Tierra.

Sus usos y propiedades, reservados a los druidas, eran numerosos: ya sólo el hecho de portarlo les concedía un status social, y se referían a éste como una herramienta mágica que servía de conducto entre el hombre y los dioses. Se dice que curaba heridas y aliviaba la fiebre. Se utilizaba en los funerales para guiar a las almas a reunirse con sus antepasados. Acompañado de la ingesta de muérdago, los druidas utilizaban este talismán para hablar con los espíritus y entrar en el plano energético de los dioses.

También era un instrumento para hallar paz y tranquilidad de espíritu, y su observación permitía entrar en estado de trascendencia.

Nudo: no hay

Desenlace:

Llevo un trisquel tatuado en la pantorrilla derecha, y me mola.

Y el hecho de que me lo hiciera un ruso, de apariencia imponente pero gesto amable, tras haberse fumado una ele de marihuana sin apenas tabaco a las 11 de la mañana, con música tradicional soviética de fondo, y diciendo textualmente, a mitad del tatu y con su peculiar acento: “estas formas concéntricas me van a matar”, hace que me mole mucho más.

TecnoMelon - "Mirando en la dirección equivocada"

Tenía la intención de estrenarme en el blog tratando el tema del giro radical que, muy a mi pesar, Stephen Elop dio recientemente a la estrategia de Nokia, y por consiguiente a Symbian y a Maemo/Meego. Pero el tiempo lo ha convertido en "noticia pasada".

Y no, sin duda no va a ser el posterior iPad2 el que me mueva a iniciar ningún blog. La atención que se le presta a cada movimiento, cada eructo o pedo que deja Apple no esta acorde con la innovación de sus productos. Cierto es que las ventas de Apple son extraordinarias, pero también lo eran y siguen siendo las de Nintendo y sin embargo no se le dedica ni la mitad de prensa.

Pero si va a ser este campo de los equipos móviles que tan frio me dejaba en el pasado, el que me ayude a arrancar este TecnoMelon y va a ser de la mano de una de las empresas que despegar la movilidad, Motorola y su propuesta: ATRIX.

Que ironía que sea el histórico proveedor de CPU's de Apple el que haya lanzado al mercado primero, o al menos eso parece, lo que en mi opinión es la auténtica solución de movilidad que llevaba tiempo visualizando pero que pensaba aun se dejaría esperar: "tamaño de pantalla acorde con la necesidad de movilidad".

El video en la web de Motorola lo explicará mejor que mil palabras.

Mientras los grandes jugadores están enfrascados en asegurar grandes beneficios a base de reformular soluciones existentes, la prensa parece mirar con ellos en la dirección equivocada.

Ha sido Motorola en su lucha por mantener, o mejor recuperar su cuota de mercado la que ha buscado en los últimos años soluciones que atraigan los consumidores. Intentó con distribuciones de Linux primero, y subió rápidamente al tren de Android. Y ha sido en esta plataforma donde han sabido jugar con los recientes desarrollos de Google en su contraataque al iPad: Android en 3", Android en 10".

Nace así la auténtica movilidad que nos prometía Psion hace 20 años con su Psion Series 3 y que la prensa caprichosa pretendía encontrar, primero en el Nokia Comunicator, después en los netbooks, posteriormente en el iPhone y finalmente en el iPad.

ATRIX, un móvil con pantalla de 4" (algo sobrado en mi opinión) con un dockstation que llaman "lapdock" de pantalla 11,5" y teclado habitual de portátil. Pero aqui el golpe de gracia, las aplicaciones y escritorio se adaptan al tamaño de pantalla cuando el móvil esta en el lapdock. Ejemplo de ello es el navegador Firefox o la distribución de iconos.

Se complementa con más accesorios que completan el rango de usos, como un dock multimedia y un mando remoto para ser utilizado como media-center.

Es un móvil, un ordenador portátil, y también es un media center, y cumple cada una de esas funciones adaptando la interfaz. Bravo Motorola!

Sólo falta el "paddock" táctil y teclado en pantalla. ¿Quizás más adelante?

Era inevitable, y las unidades de smartphone vendidas así lo ratifican, que la mayoría de personas encuentran en los ARM de 1Ghz suficiente capacidad de procesamiento multimedia, almacenamiento en la red de redes, oficina virtual en la web y vida social permanentemente conectada suficiente para satirfacer sus necesidades. El PC esta viendo menguar sus aplicaciones practicas.

Pero ni el netbook ni el formato "Pad" caben en el bolsillo al ir de copas, ni el móvil agrandándolo a 4" permiten ver comodamente la web. La tecnología disminuye en tamaño y hambre de energia pero los humanos seguimos teniendo unos límites visuales, táctiles y auditivos que imponen tamaños de teclado, altavoces y pantalla acordes.

La dirección correcta para la movilidad ha sido marcada por Motorola, ahora ya sólo falta que la prensa mire en esta dirección y premie la idea entre el publico.

Series

Crematorio y La reina del sur son dos series que acaban de salir a la televisión. Son dos series de producción propia, algo menos la reina del sur, y en ambos casos la historia que respalda la puesta en escena es muy buena.

Crematorio, Canal plus, tiene una argumento basado en el gran despilfarro urbanístico de este país. Se sitúa temporalmente en la actualidad, al termino de todo lo recalificable.

Un arquitecto ambicioso e inteligente a partes iguales hace todo cuanto esta en su mano para conseguir ver sus proyectos rentabilizados al máximo.

Mafiosos, políticos y toda clase de personajillos de mal vivir.

Cuando la serie se empezó a publicitar, uno de los productores durante una entrevista dijo algo así:” yo veo series de la HBO y no entiendo por que aquí no podemos hacer los mismo. Tenemos el dinero, los guionistas y los actores. Tenemos un canal de pago que apuesta por nosotros. No hace falta mas.”

Oír eso puede sonar pretencioso. Pero desde luego mejor pegársela a esas alturas, que no volar siempre con la panza pegada al asfalto.

La serie, Crematorio, consigue lo que vende. Calidad. En todo.

Algo que personalmente empecé a valorar con la HBO fue lo que no te dicen. Lo que tienes saber. Esta ahí, en todo momento, pero no se menciona.

Crematorio lo tiene. Y tiene un futuro impredecible, pero un presente inmejorable.

La reina del sur es la apuesta de Antena 3 para dar algo de calidad a su parrilla.

La historia, real, de una mexicana que sale corriendo de su país y se instala en el estrecho para acabar montado una red de narcotráfico en medio mundo, esta sacada de un libro de Arturo Pérez-Reverte que es muy bueno.

La historia en si es fantástica, además de verídica. La serie, es un culebron.

No han hecho nada bueno para sacar adelante, de un libro y una historia fantásticos, nada que sea digno. Cuando digo nada, es nada.

Quiero creer que Antena 3 depende de las audiencias y no arriesga en los presupuestos. Si no fuera así creería en una seria tomadura de pelo por parte del realizador de esta serie.

Sobre la primera, gracias. Para Antena 3, otra vez será.

Uñas

Unos días atrás, mientras hacia acopio de productos de primera necesidad en el supermercado, coca cola, pan y jamón, una señora comentaba airadamente lo mal que estaba la situación con “los de ahora”. Nada que ver, decía ella, con “los de antes”.

Parece ser que su marido, interiorista o maderero, se quejaba mucho de la caída de las ventas en el sector inmobiliario y por consiguiente en la bajada de ingresos de su empresa, todo ello relacionado con el mueble.

Yo no preste mucha atención, hasta que escuche el término “chino” salir de esa boca enorme y grotesca.

La pájara en cuestión alardeaba, ahora, de su excelente manicura y del escaso precio invertido.

Yo enchufe el UHF y presté toda mi atención a ese relato tan fabuloso que suponía saber mas datos acerca de sus conocimientos teóricos y prácticos en el ahorro de la limpieza de uñas.

La cosa, creo, viene a ser así. “Los de ahora”, malvados ellos, joden a su marido creando paro por gusto y obligándole a cerrar la empresa. No se por que me temo que el pobre memo es un asalariado y poco mas. Mientras que con “los de antes” aprendió los placeres del derroche, el desenfreno y el mítico champán para todos.

Sintiéndose como un Warren Buffet del Levante Español se puso a exponer todos los por menores de la operación, dedos baratos. Bueno, el nombre es mío.

El truco es el siguiente, a mi marido deben pagarle la mayor cantidad posible por sus servicios, mientras que la inversión dedicada a mis placeres o incluso necesidades debe verse reducida al mínimo.

Esta señora creerá siempre en “lo de antes” y “lo de ahora”, y no la culpo. Mirarse al espejo y preguntarse que puedo hacer yo es algo que no esta alcance de cualquiera.

Un celuloide llamado dinero.

A todos (o casi todos) nos encanta ver pelis. A algunos hasta nos gusta trabajar en ellas y los mas atrevidos, incluso hacerlas.
En el caso de que seas de la tercera opción... mejor dedicate a cultivar tomates o a construir un DeLorean con el que viajar en el tiempo, sera infinitamente mas productivo o al menos no sufrirás tantas ulceras.
¿Por que os digo esto? por que para hacer cine en este país no solo vale con tener una enorme ilusión y ser un profesional como la copa de un pino, además tienes que tener un master en ser un verdadero pirata y no me refiero a como denominan actualmente a la gente que descarga via internet si no a aquellos señores que antiguamente surcaban los mares, hacían pillaje allá donde iban y la única ley que conocían era la del afilado acero, el engaño y la morosidad.

Además de tener este master en piratería también debes de tener unos muy buenos amiguetes para que te den una subvención para poder hacer tu película. Si como lo oyes necesitas dinero para hacer una peli o ¿pensabas que todo esto nace de un bolso mágico como el de Mary Poppins?. En este país practicamente todo el cine que se hace es por medio de subvención. Subvención pagada del bolsillo de todos los que religiosamente contribuyen con sus impuestos. Si hijo si, las pelis en su gran parte las pagas tu. A...¿que no te gusta el cine que se hace en este país con tu dinero?¿y que además te cobran 7 euracos por ver una peli la cual a sido financiada con tu pasta? pues majete, esto es el pan de cada día y como no te quejes de algún modo así seguirá siendo.

La cuestion, es que de este dinero que se da para hacer la peli que no te gusta, tu dinero. Hay unos señores llamados "productores" los cuales se apoderan de un buen trozo de este pastel.Por ejemplo, Si la peli vale hacerla 2 milloncejos de euros(se dice pronto) al final la peli se hace con mucho menos(hinchando facturas de forma muy fraudulenta) y sus bolsillos(los de los señores llamados "productores") se llenan como si no hubiera mañana y claro ellos tienen que pagar sus pisazos, tener una bien nutrida cuenta para salir a cenar a restaurantes a los que tu con tu sueldo de mileurista ni en sueños te puedes permitir.

A continuación os dejo el escrito del blogero Jose A Pérez, donde detalla muy bien como funciona este negocio.

Cómo producir una película española

1. Date de alta como productora en el Impuesto de Actividades Económicas.

2. Busca a un joven voluntarioso con un guión bajo el brazo.

3. Solicita subvenciones al Ministerio de Cultura y a tu Comunidad Autónoma.

4. Cuando te concedan las subvenciones, vende los derechos de emisión televisiva a TVE y a la televisión autonómica de tu comunidad.

5. Si todo te ha salido más o menos bien, tendrás alrededor de un millón de euros. Pero no podrás cobrarlo hasta que presentes justificantes del estreno, así que:

6. Pide un crédito al Instituto de Crédito Oficial (ICO) presentando los documentos en los que te conceden las subvenciones. Te lo darán sin problemas a cambio de una acreditación al principio de la película.

7. Rueda la película con 500.000 euros, pero justifica el doble (los proveedores no te pondrán problemas, están acostumbrados).

8. Cuando la película esté terminada, convence a algún cine de España de que te la exhiba durante un fin de semana. Compra aproximadamente el 80% de las entradas para ese fin de semana.

9. Presenta al Ministerio de Cultura y a tu Comunidad Autónoma el justificante del estreno y el número de entradas vendidas.

10. Cobra las subvenciones.

Enhorabuena, has ganado 500.000 euros.

Fin del texto.

Pues si amigos, así funciona esto de la fabrica de sueños en este país. Y por si fuera poco hay muchos técnicos que hacen su labor de una manera hiper profesional y que aun siguen esperando que los señores "productores" les pagen el sueldo por el trabajo hecho. Así que no solo chupan de la teta de la subvención si no que además tienen el morro de no pagar a la gente que a hecho posible el producto con el que se están enriqueciendo. ¿Vergonzoso? evidentemente, pero como tantos casos de corrupción en este país los cuales aceptamos sin rechistar por que... en España se vive muy bien con el jamón, el fútbol y el cine que no ve ni dios.

Nota: No todos los productores son asi, pero una gran parte de ellos si. Al menos podrian hacer pelis que nos apetezca ver pero ni eso.

Un productor etico en proceso de extinción.

Internet

Me imagino al primer tipo que ideo el asunto de una red global de comunicación instantánea, Internet.

Me imagino a ese tipo diciéndose cosas como: “Ahora este medico Sueco podrá hablar con un nefrólogo Canadiense, y así, comunicarse todos sus avances. Estarán mas cerca de lograr un resultado positivo en sus investigaciones. Y no tendrán que esperar a las convenciones anuales, ni a las publicaciones.” Yo me lo imagino así.

Ahora, lo que tenemos. Porno gratis. Películas, a veces con menos calidad, gratis. Música, gratis. Redes sociales para espiar vecinas en bikini. Y prensa gratis, a la que, gracias a los blogs, llamamos interesadas y serviles de ESE gran poder que todo lo ve.

Hace unos años, cuando solo podías leer el periódico si lo comprabas, no existía esa imagen. Ha sido un señor con un blog el que ha decidido que eso es así. Nos ha abierto los ojos. Tantas opiniones y tan variadas nos da una imagen de la verdadera realidad. Falso. Acceder a tantas opiniones solo nos hace buscar aquellas que reafirman nuestras posiciones. No existe el dialogo.

No critico Internet, soy el primero que hace uso de las listas que he dado antes. Porno y todo eso. Pero de esos blogeros, gente como yo que cuelga sus opiniones desde el anonimato y me hace ver que todo es un gran hermano gigante y que la prensa es basura, de esa gente ¿me fío? Más fácil, ¿me fío de gente como yo?

Falta de Enfoque

En este post no voy a realizar lo que se dice un despliegue de facultades, ni voy a invitar a la reflexión del lector.

Como en muchas ocasiones en mi vida, cuando hay algo interesante y productivo en lo que debería centrar mis esfuerzos intelectuales, vienen a mi mente pensamientos fútiles, sin avisar y sin causa aparente, que me separan de propósitos más provechosos, para sumergirme una vez más en divagaciones absurdas de las que no sacare nada en claro.

En este punto de mi vida, tras una infinidad de situaciones análogas, ya puedo asegurar que no puedo luchar contra ellos, que me dominan y embelesan como a una rata la música del flautista de Hamelin.

Y así ahora, cuando pensaba en darle forma a un post serio que aunaría filosofía, historia, política y actualidad, se ha apoderado de mi un deseo irrefrenable de publicar el resultado del ahínco reflexivo y creativo de 6 o 7 borrachos alicantinos en una de esas célebremente llamadas “noches de local” en Torrellano*, noches en las que, al abrigo de cuatro paredes toscamente graffiteadas, y acomodados sobre divanes cuyos cojines albergaban sociedades desarrolladas de organismos nacidos de la falta de higiene, se dejaba vía libre a la imaginación.

Sin mas preámbulos, me dispongo a inmortalizar una serie de juegos de palabras, hechos con los nombres de localidades sitas en la provincia de Alicante, resultado de los efectos psíquicos de los ultimísimos posos de cerveza y de las partículas en el aire de un local en el que el mismo Diógenes se sentiría una persona despreciable:

-Me parece Monforte

-Se fue sin dejar Bigastro

-¿Sax o que?

-Me voy a plantar un Pinoso

-Jamás la Villena

-Aquí en el que no corre Orihuela

-Mpetrel

-Apolop XIII

-Elche Guevara

-La Finestratosfera

-Mutxa MiElda

-¡Casta ya!

-Ese tipo no es de Biar

-Tu a Londres y yo a Cocentaina (este no tiene sentido pero me hace mucha gracia)

-Calpe Diem

Y para terminar, 2 combos:

-Eres más jevi que el Albatera de los Monovar

-Fabio Campello, acusado de Abusot de menores

Pidiendo perdón por adelantado a los administradores de este blog por semejante publicación, me despido con una aclaración: dije en la introducción que estos pensamientos no me reportaban beneficio alguno. Mentía. Hacen asomar a mi rostro una sonrisa que, si bien fugaz, representa uno de esos destellos, uno de esos pequeños detalles y momentos agradables que no son sino el verdadero sentido de nuestra existencia, porque: amigos, ¿Qué hay más importante en la vida que reír?

Quizás esta falta de enfoque en mis objetivos, esta dispersión, tengan algo que ver con el hecho de que siga en paro, cada vez mas lejos de tener una vida y un oficio para los que dedique años de estudio en el instituto y la universidad, pero, sin duda, esto son aspectos secundarios frente al hecho incontestable de reír…

...quizás…

…seguro.

*Conocida en el olimpo de las leyendas del rock como Torrellano Rock City

Alicante es un Loop

Alicante es un loop.

Un loop de caras, un loop de experiencias y sensaciones. Las buenas, por reiteración, pierden el brillo de las primeras veces; y las malas, por la misma razón, no te aguijonean con tanta eficacia como cuando te sorprendían desprevenido.
Odio Alicante.

Alicante no tiene historia, vive en el cambiante y efímero instante que marcan los caprichos de turistas y adinerados. El motor de este singular sistema, la mano ejecutora, son los mandatarios, que no aprecian diferencias entre política y banca.
Alicante toma drogas, y le pasan factura. No se acuerda de que fue el último bastión rojo que resistía ante la ineludible victoria de los malos, Franco por tierra, Mussolini por aire. No se acuerda de sus paisanos célebres, tampoco de sus héroes anónimos. Porque Alicante sólo tiene tres neuronas: una se acuerda de ir a Pachá, otra de ir a Penélope, y la otra es la reina del parking a las 10 de la mañana.

Alicante no apuesta, juega sobre seguro, por eso no avanza, por eso es un loop.

Pero el loop no es perfecto. Como el sampleado de un productor inexperto de música rap, al loop le sobran milésimas por delante, o le faltan por detrás. Como esos segundos que hay que ajustar cada año al puto reloj de la Puerta del Sol para que se ajuste a la órbita del planeta en torno a su estrella, tiene deficiencias.

Y ahí está la sorpresa.

De pronto, el indolente alicantino se ve cogido en cueros: por alguna obra de arte que no asemeja un montón de hierros oxidados, por la sonrisa de una chica espectacular, por un rincón de terreno que escapa a la vista de los especuladores, por una persona honesta sin nada que demostrar mediante el noble ejercicio del pavoneo.

Ayer busqué esa fisura. Hoy, lo mismo. Mañana buscaré el fallo en el loop.
Vivo en Alicante, y vivo en un loop.

Me encanta Alicante. 

Roky Erickson, o donde la piramide se encuentra con el ojo

Pionero del rock psicodélico, Roky Erickson (Texas, 1947) es un genio y, como tal, participante y víctima de los excesos, la experimentación y la locura que, generalmente, suelen ser compañeros de viaje cuando uno posee una visión del mundo diferente...

Roky fue cofundador de los grandes 13th Floor Elevators (Janis Joplin ensayo con ellos en un par de ocasiones). Vivieron una época dorada hasta que los abusos empezaron a pasar factura. En 1968 Roky empezó a hablar sinsentidos, fue ingresado por esquizofrenia paranoide e internado en el Hospital Psiquiatrico de Houston, donde recibió terapia de electroshock.

Consumidor habitual de LSD, mescalina, DMT y marihuana, fue detenido en 1969 por posesión. Para evitar una condena de 10 años, alego demencia y fue enviado al Hospital del Condado de Austen y, luego, al Hospital de Rusk para Criminales Peligrosos tras varios intentos de fuga. Según su mujer, este fue el momento mas creativo de Roky. Siguió recibiendo tratamientos de electroshock y Thorazina hasta su puesta en libertad en 1972.

Tras ser puesto en libertad, su visión había cambiado, formó la banda Bleib Alien (mas tarde, Roky Erickson and the Aliens) y pasó de los sonidos psicodelicos al rock con temática fantástica y de terror, componiendo temas tan geniales como "Two Headed Dog", "I Walked with a Zombie", "Night of the Vampire" o "Don't Slander Me".

Este, según mi punto de vista, el periodo mas interesante de Roky, haciendo un rock a veces repetitivo y parco en arreglos, pero lleno de energía, misterio y una crudeza propia del garage o del punk.

Vale realmente la pena hacerse con una copia de "I Think of Demons", "The Evil One" o el recopilatorio de directos "Gremlins Have Pictures".

En 1982, Roky aseveró que su cuerpo estaba siendo poseído por un alienigena y que era sensible a los ataques psíquicos de las mentes humanas.

Desde finales de los ochenta hasta finales de los noventa Roky Erickson sufre un bajón a nivel creativo, es acusado de robar correo, deja la medicación y malvive rodeado de radios y televisores a todo volumen, con dinero que le dejan algunos amigos.

Un disco tributo con la participacion de REM, ZZ Top, Primal Scream o The Jesus and Mary Chain es lanzado en 1990, Where the Pyramid meets the Eye ("donde la pirámide se encuentra con el ojo", que fue la descripción que dio Roky a un amigo cuando fue preguntado por una definición de la música psicodélica).

Curioso fue el reinteres mostrado por varias bandas de rock escandinavas (The Hellacopters, Witchcraft, Baby Woodrose, Entombed, etc.) por la figura y obra de Roky, versioneando temas suyos e, incluso, publicando un disco de tributo, Scandinavian Friends - A tribute to Roky Erickson.

En 2001, su hermano consigue su custodia, obligandole a retomar su medicacion.

En abril de 2010 publicó "True Love Cast Out All Evil" con la banda Okkervil River, con un estilo un poco mas sosegado e intimista.

Atrévete, entra en el mundo de Roky Erickson y no lo lamentaras.

Un Señor Huevo frito!

"Señor Huevo". Así es como se trata al huevo frito en mi casa, "me voy a hacer un Señor Huevo", ya que tal es el respeto que le profesamos a este ojo dorado que tan bien se deja acompañar: patatas, aji picante, soldaditos, espárragos, jamón serrano, etc.

La idea es simple (grasa+huevo) y la ejecución rápida y efectiva (calentar huevo + comer); pero, ojo! la maestría y el arte de hacer un "Señor Huevo" exige una práctica y un respeto absoluto, tanto hacia el producto, su significado, el proceso de elaboración y, como no, al comensal, quien sera quien reciba tamaño manjar.

Recordad que el huevo debe ser siempre fresco, estar a temperatura ambiente (nunca debe ser usado directamente de la nevera!!!) y de producción ecológica (notarás la diferencia).

Calienta siempre la grasa (aceite de oliva o mantequilla) en la sartén antes de echar el huevo y la sal sera añadida por el comensal en su plato, nunca antes!

Un par de variedades y curiosidades pueden hacer que tu huevo frito sea un "Señor Huevo", seguro!

- El huevo se puede freír sin dar la vuelta ("sunny side up" que dicen los americanos) o darle la vuelta friendo ambos lados, cuajando la yema.

- En Japón, el huevo se sazona con salsa de soja o sosu y es llamado medamayaki (globo ocular frito).

- En Méjico, los huevos rancheros son servidos con salsa ranchera (picante) encima, lo que le da una nueva dimensión al sabor! Experimenta con dicha salsa, chile picado o salsa de aji, no lo lamentaras!

- A cuanta mayor temperatura de la grasa, mayor sabor, pero con perdida de la textura suave.

- Según Ferrán Adriá, el "huevo frito soñado" es aquel que se fríe primero la clara hasta alcanzar el punto de cocción deseado y, entonces, se vierte la yema encima.

- El gran cocinero francés Fernana Point decía que el huevo se debía freír en mantequilla a fuego muy bajo, vertiendo el huevo suavemente desde un plato a la sartén, cuajando la clara y calentando la yema pero nunca cocinándola! En el momento de depositar el huevo sobre un plato caliente, se deberia vertir encima un poco mas de mantequilla, derretida previamente en otra sartén.

- En España se cocina con abundante aceite de oliva y son famosas las "puntillas", que se consiguen friendo el huevo en una mezcla de aceite de oliva y manteca de cerdo, dejando que se cocine y encoja la clara y quemando los bordes de los huevos para que queden crujientes.

- La grasa donde se cocinara el huevo, puede aromatizarse, friendo un ajo o picadillo de chorizo y retirándolo antes de echar el huevo.

- Coge una rebanada de pan, hazle un agujero en el centro (con un vaso), retira ese trozo de pan y ponlo en la sartén. Deja que se tueste por un lado y al darle la vuelta, vierte un huevo en el agujero y deja que se cocine. Estos son los llamados huevos encestados (eggs in the basket).

- Hay una variante que consiste en añadir una cucharada de agua cuando la clara esta blanca, cubriendo la sartén con una tapa y dejando que la yema se ponga un poco solida. Para hacer uso de esta técnica, deberemos usar el mínimo de grasa, lo justo para "mojar" nuestra sartén.

- Por el miedo a la Salmonella, algunos estados de Estados Unidos han tenido que advertir en los menús de los propios restaurantes del peligro del consumo de huevos crudos (o yema no cocinada, en el caso de los huevos fritos) o, simplemente, no sirviendo dichos platos.

- Los Mossi, de Burkina Faso, no permiten a los niños comer huevos, ya que podrían convertirse en ladrones. Quien roba un huevo, roba un futuro pollo, que son propiedad de toda la tribu. Quien roba un huevo, pone en peligro la supervivencia de la propia tribu y puede, incluso, enfadar a los espíritus, a quienes siempre se sacrifican los pollos antes de ser ingeridos.

El huevo ha sido visto como un elemento mágico y poderoso por varias culturas y sus respectivas creencias. En la Europa pagana representaba la vida y la resurrección, los chinos los usaban para predecir el futuro, los romanos cocinaban para sus dioses especialmente con huevo y los hindúes describen el principio del mundo como un huevo cósmico, del cual nace la tierra, el cielo, las montañas, las nubes, los ríos y el océano, formando el sol entre todos ellos. Teniendo esto en mente, es imposible, volver a cocinar un huevo (frito, en este caso) sin respetarlo!

Ahora, coge tu sartén y respeta!

Blog, blog, blog....... ¿Por que no haces un blog?........ Pregunta recurrente frente a nuestras quejas de que redes sociales como Facebook o Twitter solo nos servia para mostrar pequeñas partes de nosotros mismos sin profundidad ni trasfondo, intentos de iniciar diálogos que acababan perdidos en un mar de comentarios que imposibilitaban el seguir el rastro de la ideas, la posibilidad de que nos gustara algo sin dedicar el tiempo suficiente a explicar el porqué... ¡además de no querer montar una granja virtual ni ahora ni nunca!

Con este experimento, intentamos dar voz tanto a nosotros como a nuestros amigos, como lo hacemos en el bar después del trabajo, durante el cafecillo de la mañana o cuando nos apetece sentarnos en la calle y echar un cigarrito con los colegas.....Ideas que se desarrollan y crean nuevos intereses, mueren y/o provocan alguna que otra carcajada!

Esto es una puerta abierta, a conocidos y desconocidos, para que usen y abusen del melón como medio de divulgación, de ideas propias y ajenas, por el mero hecho de iniciar un debate o una acción, que, quien sabe, siempre puede desembocar en algo mayor y mejor :)

¡Bienvenido al melón, coge tu rodaja y grita!